Achados e perdidos

Quando assisti ao filme As Vantagens de Ser Invisível não achei lá essas coisas, mas depois de assistir pela 3ª vez tô começando a compreender e a me sensibilizar com a história. Tem coisa que precisa ser vista, e vivida, várias vezes antes da gente perceber a magia que ela tem, mas levando em conta que a gente não sabe quanto tempo vai ter pra fazer isso, seria o caso de se permitir já na primeira chance? Mas se permitir de primeira não influenciaria e forçaria uma magia que deveria vir naturalmente, tornando-a superficial e artificial? Mas ai, afinal, o importante não seria a magia em si, independente do que a constitui? Ou o importante seria buscar uma magia natural e plena, correndo o risco de se perder nessa busca a ponto de nunca encontrá-la ou encontrá-la tarde demais? A escolher. Por ora, vou me permitir a viver aquilo que acho merecer.

Um vinho, uma varanda e um quintal

Deitada numa rede, a taça próxima a um dos chinelos, o outro perdido talvez pelo caminho traçado algumas vezes até à cozinha, o cinzeiro ainda sem nenhuma bituca de cigarro, o maço ainda intocável, a roupa antiga a exalar perfumes ainda impregnados na memória, e o céu sem nenhuma lua aparente, apenas algumas nuvens, já muitas estrelas, um blues na vitrola. Era quase noite. Talvez ela já fosse noite com o vinho a torcer as horas desde cedo, à parte do relógio da cabeceira sempre incerto ao tempo lá fora. Meio vazia, quase esquecida ali no chão, trocada por pensamentos frouxos que ela mesma trouxe à tona. 

Lembrava-se dele na varanda, apenas com aquele short acima dos joelhos, uma canção, um samba, a estampa de flores, o aroma de flores, os cabelos de flores, bebia no copo que noutro dia esquecera de deixar no bar, ébrio até a tampa. – Um brinde ao bom vinho tomado em goles brutos num copo de bar! – dizia depreciativo. Não era rude, apenas indelicado. Era o rapaz mais sensível que havia naquela noite, naquele bar, completamente bêbado e alheio ao tempo moral. Cuspia palavras e palavrões como quem cuida de jardins. – Indelicado, mas sensível – ela comentou com a amiga ao lado que já não sabia se ouvia aqui, ali ou acolá. Por vezes arriscou ir até lá, ou esbarrar, ou cruzar olhares, mas a verdade é que ele a intimidava como nenhum outro. Isso a incitava mais entre fazer e não fazer, ir ou não ir, enquanto distraia o olhar com o teto, os garçons, os outros bêbados. – Nunca dê as flores, espere os frutos!(?) – disse uma voz meio rouca e incerta, ele. Dali em diante quase não há lembranças do que conversaram naquela já tão alta madrugada, de certo plantaram tudo o que tinham pelos dias que passaram sem pressa até o final das férias, janeiro ou fevereiro. Passaram-se anos. Ou talvez pararam-se anos. Dois ou cinco ou sete. Um jardim na frente da casa, outro atrás. Cinco amigos, seis taças de vinho e um copo de bar. Olhava pela janela todas as memórias que agora passavam ali embaixo, pelos cantos do quintal, todos os fins de sábado, as ressacas de domingo, as segundas de atraso e pressa. Sexta-feira à noite, quando ele trazia o vinho numa das mãos, o copo e a taça na outra, brindava a tudo e a nada, sentava-se ao pé da rede na varanda, acendia o cigarro, escorria as mãos pelos cabelos dela e ali ficava a falar sobre flores e ervas daninhas. 

Esperou pelos frutos das flores que ele tanto falava. Oito anos talvez? Oito ou nove, quem sabe dez. Olhando o mesmo quintal, a esperar pelos malditos frutos. Até deu todas as flores, mas nada. Nada, além do quintal e suas ervas daninhas insistentes, nunca cativadas. Nessa noite de janeiro, ela e a taça, completamente cheia outra vez, agora esperam sem mais contar os minutos, talvez pelos mesmos frutos que o levaram a manter um jardim secreto dentro de si, onde aquela doença o explorava dia após dia, e o deixava mudo a aceitar o que era colhido com a mesma insanidade passional do rapaz do bar de anos atrás, sensível e indelicado, que insistia em plantar flores na mesma terra que lhe corroia os pés.

Limite de cotas

Cansei de fingir que nada aconteceu ou acontece. Cansei de fingir que você não me traiu. Cansei de fingir que você não me trata feito criança e de fingir maturidade diante dos problemas que você deixa pra resolver depois. Cansei de ficar em casa esperando você chegar de madrugada, depois de já ter esperando o dia inteiro. E de ligar a TV atrás de um filme qualquer pra não sentir os minutos passando enquanto você fica no bar e bebe mais uma cerveja. E de acumular desilusões pra que tudo fique em paz quando você finalmente resolve aparecer. Cansei de me tornar menos sensível pra que todo erro teu não me magoe e de fingir que não ligo quando você volta simplesmente pedindo desculpas, que não acontecerá de novo, que foi inevitável, e de fingir que acredito quando na verdade sei que esse ciclo nunca vai se dissipar com o tempo. E cansei de ver você ir embora atrás de viver felicidades e liberdades, que sempre estiveram dentro de todos esses fingimentos, todas as vezes que me canso, e me implodo, e desligo a TV, e vou pros bares, e chego nas madrugadas, e não peço desculpas, e me explodo, e me deixar aos pedaços, sozinha, por culpa minha, e esperar que o vento sopre tudo pra longe de ti e então você possa voltar e encontrar somente o que convém, porque é o que sempre resta quando você não está me cansando, fingindo que nada acontece ou nada aconteceu. De me equilibrar no teu desequilíbrio mascarado. De você querer ter tudo e me oferecer apenas uma cota cheia de condições. De ser teu cansaço fácil quando de todo o meu cansaço ainda encontro meu descanso em ti.